人，我的面前左邊右邊都是活著的人，我不喜歡他們看我的表情，那是一種把希望交給我來帶領他們活下去的期待，好像不需要詢問我的意見，是一件理所應當的事。
    好過分，又要擅自把這些沉重的事物和情感托付于我，所以去死吧。
    害怕的話也不錯，恐懼的盡頭卻是厭惡，但我討厭那種表情，只能出現在尸體上。
    人這種東西都長的一個樣，兩只眼睛一個鼻子一個嘴巴，一雙手兩只腿無論見過再多，我都不會覺得他們有什么區別，養的太多個別就有些得意忘形，總是會忘記自己是被我養著的人了。
    自以為是的混淆了概念，把我和他們放在了同等的方面。
    不過又是多了一層又一層的尸體，真不想琳琳咬他們干巴巴滿是泥垢的皮。
    我好像沒什么飼養的天賦，保證了安全和食物還不夠，還有耐心還有溝通，麻煩的我什么都不想做什么也不想說。
    明明說的是人話，我卻怎么也聽不懂，不斷的來問我生病的人怎么辦，物資由誰來看管，食物又該怎么分配，總的來說不如尸體方便。
    完全無視了我想要的訴求。
    死了多少匹人呢，我想要的那種餅干還是沒有收獲到，或者我從一開始就用錯了方法，不應該就那么擅自來到他們面前給一點食物，直截了當對人訴說愿不愿被我養著為我提供價值。
    這很怪嗎，我讀不懂他們的眼神，像是疑惑又莫名其妙。
    我躺著椅子上睡覺的某一天，我看見了一個在地面上爬著的人，他看起來好像要死了，細長的肢體是以貼近馬路的姿態蠕動，我突然間想到了狗。
    我不喜歡狗，因為會咬人，但只對一個主人忠誠就夠了。
    養一條狗要比養一群人要簡單，沒有什么比同類更適合養人，所以為了區分狗和人，我在他們身上留下了印記，誰讓他們每個人的臉都張的一模一樣，我分不清，也沒必要分清楚。
    無聊的時候，我會讓狗真的圍著我爬一圈，觀察他們從錯愕到坦然接受需要多久，在他把頭伸過來讓摸時在一腳踹開，畢竟狗是不會感覺到屈辱。
    在大庭廣眾之下，給圈養的人看，給趴在地上的狗看，這就好像達到了我的目的，也讓他們認清了我所想要的現實。
    想要的更多，就要去走的更遠，我想要漂亮的花，我想要糖，我想要她們能夠活著，我想要.....
    總會有收獲的那一天，不過是來回兜圈子原地踏步走，好累。
    能陪我走的除了她們，也就只有尸體了，如果不是太臟太臭我都想讓它們扶著我走，世界那么大，凡是我走過的地方都屬于我不過分吧。
    反對的會成為尸體同意。
    下雨的那天我突然發現她不見了，不禁想難道她突然想通了要離開我，可尸體又怎么會思考，現在舍不得那個卻成了我，我找了很久，大概是沒日沒夜，最后我在沿途的草叢發現了她。
    我給她換的黑裙子很顯眼，破敗的周圍沒有什么比她更美的事物，她站著一動不動看著一朵花，白色的是梔子。
    層層疊疊的花瓣很柔軟，和她曾經送我的那束梔子味道一模一樣，我摘下別在她的胸前，她會因為花而停留，可花終有一天會枯萎，到時候又該何去何從，我也一樣。
    平坦的路我也能摔倒，我差點喊不出來停被后面大群的尸體踩的扁成紙，停下來反而不想爬起來，看著人頭圍聚的天空，好像我就應該躺在地面不應該爬起來。
    我是爬不起來，我對她伸出手說拉我起來，除了她以外任何一具尸體都會對我伸出手。
    但我想讓她來拉，很可惜她做不到只會垂下頭沉默的看著我，手都不會伸，真殘忍現在輪到你來對我不管不顧。
    也許我能讓琳琳來把她變的聽話一點，但我不能這樣做，那她就不再是她了，將真正意義上的變成尸體死去。
    在躺到天黑后，我誰都手都沒有牽自己爬起來了。
    很沉重很沉重，像是地面吸住了我的一部分剝離才能拼命爬起來，只要不去想過去，不去想我的記憶，不去想我的名字，不去想我是誰，才能以裝滿痛苦的軀體站在無盡的尸體前，站在人前。
    走了多遠，去了多少個地方呢，我沒有數也不想數，都是尸體把它們遣散就很空，那么高的樓房那么安靜的城市只有我一個活著的存在。
    天上有飛機飛過也不會注意到我是還活著的尸體，被雨水浸泡濕透到骨子里也不會腐爛，但在風里抽太多的煙真的不會說話，聲音會變調，像啞了。
    梳子不見了，是塑料的，在找了一把是木的，睡覺前我都會給她們梳一遍頭，她的頭發太長了總是被風一吹就散亂，一梳下去都動不了，像是被糾纏住了一樣卡的死死的。
    我最不缺的是時間，在她頭發里我拿出了五根針，兩條鋼絲四把刀片，解下來這些東西可是廢了一天功夫，可能還有一些沒找到，每天光是梳她一個人的頭發就過去了一個晚上。
    我得盡量做到不去扯斷她的每一根頭發，因為每掉一點就不會再長了。
    我沒什么