我發現我現在很愛笑，像小時候一樣。現在的我既是一顆青果實，又是自己的英雄，青里透紅。

    我的生命中有一個貫穿了高中和大學幾年的抑郁期，或者是追逐痛苦成癮的時期，身體被毀被得七零八落。但是我逐步走出來，開始享受生活。浪費在抑郁上的人生，就是浪費啊！（廢話）

    吃點肉蛋蔥雞！吃飽的人生就該放縱。（emmm開場活躍氣氛）

    這世上最好的老師，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命運的人，也是自己。如果對自己不滿意，可以重新塑造一個新的自己，喜歡甜的就加糖，喜歡什么加什么。

    得火過多則焦，得水過多則寒，得金過多則傲，得木過多則僵，得土過多則俗。所以無論父母老師怎么培養自己，自己極大概率都是會有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人飲水冷暖自知。缺什么補什么，是最基礎的語法。

    每個人都多多少少會有心理問題，所以最好的方式不是回避，而是合理調整自己的攻防狀態（蒙恬或者明世隱那種感覺），調整自己的思考方式，在壞事上找收獲，在好事里找缺憾。

    我們必須接受矛盾，快樂與不快樂同時存在，幸福與痛苦同時存在，光與影同時存在，生命與死亡也是同時存在。一面的毀滅意味著另一面同時毀滅。

    可能每個玩過三國殺的人都有著這樣的幻想：自己要是擁有所有武將的所有技能該多好啊！失去了該有的困難，就失去了游戲體驗，變得患得患失。這跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！

    我的人格里有一種暴力的善良，為救贖他人不惜自我犧牲的騎士精神，那是一種注定被冷落的善良。但我不認為那算純粹的東西，因為生命是一場交易。

    人要變化，就像有脾氣的人要向沒脾氣轉變，沒本事的人要學東西變得有本事。苦瓜炒雞蛋，排骨燉土豆。問題沒解決，雞蛋還是不苦，土豆卻很香。

    這些年我嘗試著去做一個正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失敗了！感覺大學四年大家的變化好大，都成熟了不少，可是自己還有滿身擺脫不了的孩子氣。

    當心理委員的時候，我就更能感覺到我的心理有問題，自然以前也是有的，只不過心理委員這個經歷讓我變得更加敏感了。

    這本書一定程度上治愈了我，也開啟了我的新的讀書之旅。

    買來隨手翻了一翻，發現心理問題實際上和很多問題都有同樣的根源。

    防御，抵觸，拖延，自卑，自負。

    該傾訴或發泄時選擇了壓抑，甚至是利用精神藥物進行自我控制，無異于南轅北轍。我們真正要做的找到一個合理的釋放途徑，給自己的負面情緒放個假——人與負面情緒是伴生的，但是不需要每天都讓它來上班。

    在文中有這樣一句論斷使我大為吃驚，“我相信這些兒童發展專家們的發現和成果都支持這樣的結論，父母與自己的孩子睡在同一張床上有更多的消極作用（與那些目前主張“家庭大床”或“與父母同床合睡）人的觀點相反。”那么也就是說，我們自認為不幸的童年實際上是溺愛過度導致自己內心的緩慢發育，我們抱怨可能恰恰因為我們得到的愛過多。

    我小時候一直認為父母是不怎么愛我的，但是現在就不一樣，感覺是恰恰相反。

    我們得到的過多，以至于變得更加貪婪，更加脆弱。

    是的，我的另一個人格提醒著自己讓自己變得堅強，我起初認為這樣想比較可憐，但是現在它卻成了我最珍貴的財富。

    即便是在最舒適的地方，依然會有被隱藏的情感，如：“連大氣都不敢出的描述。”若不表達出來，在第二或者第三人稱下的我根本體會不到。

    不要做過多的承諾，飯一口一口吃，路一步一步走。

    把事情合理化的病態自述是我一直以來存在的問題，但是我覺得這另一面又是一種發泄，所以平衡就好吧！

    高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估計自己，遇到事情可以學，可以做，可以問，就是盡量不要給自己扣帽子。

    嗜好與羞恥感，可以說是那種想要觸摸，卻又怕別人異樣眼光或者離經叛道的感覺。別怕，放手干吧！

    萬般皆苦，唯有自渡。不對！可以尋求幫助，但是讓自己保持內心的強大，絕對是最節約最高效的方式。

    時至今日我都覺得，我不被允許接近女生，談戀愛是不好的行為是我的錯么？我該怎么辦呢？

    不怨恨，不抱怨別人，更別鞭撻自己，這條路就這樣走，挺好啊！

    記憶是冰冷的“尸體”，這個概念確實又震撼了我啊！實際上，“尸體”帶個我們的也是記憶，而不能是現在要去做或者將來要發生，他們都是提供我們經驗，但不是我們生活的全部。

    這世界有七十億人，但如果你喜歡分類，